Universo do Calebe

Óbvio demais...

2011-02-24T10:26:00.001-08:00

Imagens Super Divertidas!

2011-02-24T10:13:00.000-08:00

Estas daí, me fizeram rir alto!

Assaltantes Brasileiros

2011-02-24T08:47:00.000-08:00

Essa daí foi um miguxo que lê o blog que me mandou pra eu postar aqui. Valeu Mauro!

Assaltante nordestino

- Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça muganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! Perdão, meu Padim ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante mineiro

- Ô, sô, prestenção... Isso é um assarto, uai... Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!!

Assaltante gaúcho

- Ô, guri, ficas atento... Bah, isso é um assalto... levanta os braços e te aquietas, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltante carioca

- Seguinte, bicho... Tu te deu mal. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra... Vai andando e, se olhar pra trás, vira presunto...

Assaltante paulista

- Orra, meu... isso é um assalto, meu... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthians, meu... Pô, se manda, meu...

Assaltante baiano

- Ô, meu rei... (longa pausa) Isso é um assalto... (longa pausa). levanta os braços, mas não se avexe não... (longa pausa). se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... (longa pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho (longa pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

Boom, é isso aí, galera. Só não gostei do preconceito com os baianos. Nós não somos nada preguiçosos, tá? ¬¬

O Fim Está Próximo

Rapidinha...

2011-02-20T19:32:00.000-08:00

E aí, galera, beleza?
Fiquei um tempinho sem postar, por três motivos: falta de tempo, falta de assunto interessante e porque passei o fim de semana na casa de um amigo, e aí, deu!
Ficamos sem Internet lá, nem no PC e nem no Ipad do tio, e como eu tava ocupado demais pra postar [loooonga história, Watson, looonga história ;)].
Tô postando aqui, pra dizer o quanto minha vida tá legal: escrevendo muito, tendo boas idéias, minhas aulas começarão dia 14 de Março, e por incrível que pareça, passeando, apesar do tédio.
A coisa realmente está boa, e por isso estou alegre.
O objetivo desta rapidinha, como o de todas as outras, é exatamente nada, a não ser o sentimento de informar a vocês, caros amigos blogueiros e internautas o que está acontecendo comigo.
Tô criando uma história para Quadrinhos muito legal, e o negócio está andando.
Eu e um amigo também estamos fazendo uma animação 3D supelegal, escrita e co-dirigida por mim, e dirigida e animada por ele. O negócio tá bem legal, digna de uma produção da Pixar, mas vê se não sai espalhando por aí.
Quero falar aqui sobre amizade.
Aqui no UC (Forma bacana e resumida de falar Universo do Calebe. ¬¬ Vá se acostumando...) não gosto de pôr textos sobre lição de vida ou coisa e tal... Este blog aqui é pra você se divertir e informar-se, de um jeito descontraído e criativo, sacou?
Mas me deu vontade de falar sobre amizade.
Eu sou um cara cheio de amigos, por exemplo, mas há pouco tempo ganhei antipatizantes, pessoas que não sei porquê não se dão bem comigo, e os apelidei carinhosamente de meus "arquiinimigos" (porque falar que tem "inimigos" é para os fracos), e tenho me esforçado pra agradá-los e conquistar a confiança deles.
70% dos meus esforços estão tentando resultado, e os 30% restantes estão "andando"...
Acontece que se tem uma pessoa com facilidade para fazer amizades sou eu (digo isso humildemente, tá?), mas as vezes, quando vou partir para fazer amigos, acabo pisando na bola, e aí... Ganho arquiinimigos, entendeu?

Não sei porque estou escrevendo isso aqui. Me deu a louca agorinha mesmo, 00:50 da manhã, quando estou escrevendo, e decidi falar sobre isso.
Não irei citar nomes, mas sei que pessoas que estão lendo isto aqui saberão de quem estou falando. E espero que meus "arquis" não estejam lendo, senão... não dá certo.
Na verdade, estou confuso. Não tenho pessoas que são minhas inimiiiigas mesmo.
Mas gosto deste nome: "arquiinimigo".
De qualquer forma, qualquer coisa é a mesma coisa e tamo aí.
Quer ser meu amigo?? '-'

Origem/Significado do nome "Calebe"

2011-02-17T10:30:00.000-08:00

Essa daí, achei na net, fuçando sobre mim mesmo no google:

ORIGEM DO NOME CALEB

Qual a origem do nome Caleb: HEBRAICO

SIGNIFICADO DE CALEB

Qual o significado do nome Caleb: "FIEL COMO CÃO". FOI ELE QUE CHEGOU NA TERRA PROMETIDA COM JOSUÉ.

SIGNIFICADO E ORIGEM DO NOME CALEB - ANALISE DA PRIMEIRA LETRA DO NOME: C

Pessoa charmosa, amavel e expressiva, muito criativa e um tanto curiosa. Tem uma certa dificuldade na concentração e como gosta de compartilhar tudo com os outros é o tipo de pessoa que não consegue guardar suas idéias só para si. Sempre de bom astral, é daquelas que adora festa. Só tem um problema em enfeitar demais a realidade, exagerando na dose e não conseguindo controlar sua mania de falar. Pode criar a imagem de fofoqueiro.

SIGNIFICADO DO NOME CALEB - SUA MARCA NO MUNDO!

Só tem uma coisa... Sou muuuuuito concentrado e odeio festas... ¬¬
Mas o resto tá de bom tamanho, obrigado! Vou levar!

Velha mata pitbull que comeu a sua Bíblia!

2011-02-17T08:51:00.000-08:00

Pibull da Bola de Neve também
come bíblias 3x ao dia.
Elas ficam dando sopa...

Segundo informações da CBS News. Ela pendurou o cão com um fio e queimou seu corpo depois que o cachorro mordeu sua Bíblia.

Quando questionada pelos policiais, Miriam Smith, disse que a cadela chamada “Diamond”, foi um “cão do diabo”, ela falou temia que cachorro pudesse prejudicar as crianças da vizinhança. Miriam foi presa no domingo e pode pegar de seis meses a cinco anos de prisão se for condenada.

Cachorro herege morre!

Autoridades disseram que o cão, de um ano de idade, estava fora da casa quando mastigou a Bíblia que ela havia deixado na varanda. Os restos mortais de Diamond foram encontrados sob uma pilha de grama seca. Parte do fio ainda estava no pescoço da candela.

O que me revolta é que aqui no Brasil tá cheio de gente "assassinando" a Bíblia e não tem uma "apologeta da velha-guarda" como esta senhora para solucionar a parada... Oh miséria!

Leia Mais clicando aqui.

Pra mim, só tenho uma coisa a comentar sobre isso tudo, uma coisa que depois de tanto tempo eu procurando alguma frase de efeito pra vir a calhar com meu blog, e agora encontrei: O Fim Está Próximo.

Triste, mas faz sentido.

As mais loucas descrições das lápides

2011-02-17T08:32:00.000-08:00

Tava pesquisando algumas imagens no nosso velho amigo "Google Imagens", aí me deu a louca de procurar lápides (modelos e descrições... coisa e tal), e me deparei com umas figuras da Internet e não resisti: tive que entrar no Blogger e compartilhar com você:
Se por acaso eu encontrar mais que chamem minha atenção, posto aqui pra vocês...

Uma rapidinha...

2011-02-15T09:42:00.000-08:00

Pois é, galera...
Como devem estar percebendo, vocês que frequentam assiduamente meu blog, não estou postando muito no blog.
O porquê? Falta de inspiração...
Tô ocupado fazendo uma espécie de série em stop-motion do Mortal Kombat (quem gosta de Mortal Kombat hoje em dia? Nem eu gosto! Só tô fazendo pra.. sei lá... Por fazer!), que será intitulada MK: Freedom, e tô tento umas idéias much crazy, depois posto mais sobre isso.
O motivo geralmente dessas minhas "rapidinhas" é só pra mostrar pra vocês que eu estou vivo, e que o blog vai bem, obrigado.
Bom, tô aqui pra parabenizar minha amiga blogueira Gabi Linus, por 12.000 acessos, parabéns, mais uma vez. Tô aqui também pra mostrar mais um selo que ganhei, da parte da Gabi também, logo logo irei mostrar.
Não irei oferecer este selo a ninguém, a não ser ao meu "amigo" também blogueiro, Zack, com quem compartilho a infelicidade de ser "um eterno loser". É nóis, cara ^^.
Abaixo tá o selo super LOL (aliá, por que se escreve LOL com letra maiúscula, se o objetivo é ser escrito "lol"? Nunca entendi isso), e mudando de assunto, ganhei dos livros muito balas anteontem: um é intitulado "Os Segredos das Investigações Criminais" que trata dos assuntos expressos no título, e eu não vou ficar perdendo o meu tempo contando pra você, só saiba que é bem legal.
O segundo livro que ganhei no mesmo dia, foi um escrito por meu terceiro escritor favorito, Edgar Allan Poe, que escrevia contos sobre crime e mistério muito bons, inclusive este que comprei. Ah, e foi lançada uma nova imagem do filme do Homem-Aranha, que será chamado "The Amazing Spider-Man", o mesmo título das HQ's nos EUA, e aqui no Brasil deve ser algo como "O Incrível Homem-Aranha"... ¬¬
Se quiser ver a imagem, clique no link ou do Sétima Art ou do Destino Poltrona, logo ao lado, no lado esquerdo daqui do blog, na sessão "O Que eu Ando Bisbilhotando".
É só.

Blog indicado: Memórias de um Loser
O Fim está Próximo.

Duende Verde

2011-02-11T14:50:00.001-08:00

Durma com essa ;)

2011-02-11T14:41:00.000-08:00

Todo mundo odeia MSN

2011-02-11T14:40:00.001-08:00

Troll

2011-02-11T14:32:00.001-08:00

Austrália

2011-02-11T14:29:00.000-08:00

Onde as aranhas são tão grandes que têm barras de HP '-'

A arte de estragar a infância dos outros...

2011-02-11T14:23:00.001-08:00

Acabei de estragar a sua, não foi?

Regras do Cinema ...

2011-02-11T11:07:00.000-08:00

Essas daí, SEMPRE tem que ter nos filmes:

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio

Toda investigação policial começa pela casa noturna

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir

A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha

Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre

Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir

É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita

Arquivo CH (Arquivo Chaves) Episódio 1

2011-02-11T10:57:00.000-08:00

Devido ao grande sucesso de Arquivo X, está sendo feita uma adaptação do seriado para o mais antigo sucesso da Televisão Mexicana. Confira a agora o primeiro episódio de Arquivo CH, o Arquivo Chaves.

Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PM

Os agentes do FBI Chaves Mulder e Chiquinha Scully são convocados pelo Diretor de investigações Sr. Madruga Skinner para investigar um caso de possível contato alienígena. Segundo informações recebidas, uma nave não-identificada pousou no quintal de uma senhora, identificada como Dona Florinda.

De acordo com o depoimento de Dona Florinda, por volta de 11 horas uma nave pousou e dela saiu um ser de estatura baixa usando roupa vermelha com shorts amarelo e um par de antenas. Dona Florinda alega também que o alienígena possuía uma arma, a Marreta Biônica, que teria sido utilizada para deixá-la inconsciente.

Chaves Mulder e Chiquinha Scully aceitam investigar o caso, mas sem que percebessem a conversa deles foi rastreada pelo Prof. Girafalis Canceroso, o líder da conspiração do governo envolvida em contatos diretos com alienígenas.

Em frente à casa de Dona Florinda - 03:47 PM

Prof. Girafalis Canceroso se antecipa aos agentes do FBI e chega primeiro à casa de Dona Florinda para obter informações :

- Prof. Girafalis Canceroso !
- Dona Florinda !
- Que milagre o senhor por aqui !
- Vim lhe fazer um humilde interrogatório !
- Não quer entrar para tomar uma xícara de café ?
- Se não for incômodo ...
- De jeito algum ...
- Depois da senhora ...

Uma hora depois, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram Dona Florinda desmaiada no chão com uma estranha substância saindo de sua boca. Chiquinha coleta amostras dessa substância para fazer exames em laboratório. Sem saber o que fazer, Chaves Mulder cola três pedaços de fita formando um "K" em seu barril. Tempo depois aparece o informante de Chaves Mulder, o Mr. K (Kiko).

Dentro do barril de Chaves Mulder - 09:14 PM

Chaves Mulder descobre através de seu informante, o Mr. K(Kiko), que o que ele encontrou na casa de Dona Florinda é uma substância conhecida como Nanicolina, potencialmente fatal se exposta em seres humanos. Descobre também que o governo está envolvido na produção dessa substância com o objetivo de favorecer uma futura colonização extraterrestre.

Através do telefone de lata celular, Chiquinha Scully avisa Chaves Mulder, direto do laboratório, que a substância encontrada contém lactobacilos vivos, e que a proliferação destes micro-organismos só poderia mesmo ser coisa da Bruxa do 71. Imediatamente Chaves Mulder se dirige à casa da Bruxa do 71, mas quando chega lá, encontra-a morta no chão e repara que todas as amostras da substância foram roubadas. Chaves mulder estava prestes a deixar o local quando ouviu um barulho vindo do caldeirão da Bruxa do 71. Era o assassino que tentava se esconder: Krycek Nhonho, um espião russo frio e calculista (não necessariamente nessa mesma ordem).

Casa do Sr. Madruga Skinner - 11:52 PM

Quando estavam prontos para interrogar Krycek Nhonho, Chaves Mulder e Chiquinha Scully recebem a notícia de que ele será solto. O Diretor de Inverstigações Sr. Madruga Skinner explica que foi pressionado pelo Sr. Barriga, pai de Krycek Nhonho, a soltá-lo ou então seria processado pelos 14 meses de aluguel devidos a ele.

Chaves Mulder e Chiquinha Scully decidem aceitar os riscos e levar adiante as investigações assim mesmo. Juntos, localizam o Sr. Barriga e tentam convencê-lo a revelar onde está Krycek Nhonho, mas a única informação que conseguem é que Nhonho está envolvido com experiências de implantes em seres humanos.

Ao ouvir isso, Chiquinha Scully se lembra do implante que foi feito em sua nuca e decide ir ao hospital fazer alguns exames, enquanto Chaves Mulder vai atrás de Krycek Nhonho.

Em frente ao Barril de Chaves Mulder - 01:11 AM

Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pela presença do Prof. Girafalis Canceroso:

- Chaves Mulder, gostaria que você entrasse para a conspiração, trabalhe para nós. Em troca, posso lhe dar notas altas na escola. Você está precisando de notas, não está ?
- Aritmética ou Geometria ?
- Aritmética.
- Não.
- E em Geometria ?
- Também não ...
- Tá, tá, tá, tá, TÁAAA !!!
- Tá bom mas não se irrite ... É que comigo ninguém tem paciência ...

Por Chaves Mulder não ter aceitado a proposta, Prof. Girafalis revela a ele que Chiquinha Scully está com câncer devido à contaminação pela substância da Pílula de Nanicolina, resultado do implante feito na nuca dela.

De repente, um tiro acerta o Prof. Girafalis Canceroso. O atirador era Krycek, e Chaves Mulder consegue prendê-lo. Krycek Nhonho oferece a cura do câncer de Chiquinha em troca de sua liberdade, mas Chaves recusa. Oferece também um sanduíche de presunto. Chaves aceita e corre em direção ao hospital, onde Chiquinha Scully está internada, já em estágio terminal.

Hospital Memorial Lacucaracha - 04:26 AM

Chaves Mulder aplica em Chiquinha a cura fornecida e ela não produz nenhum efeito, era apenas um blefe usado por Nhonho. Chaves chama seu informante, o Mr. K (Kiko) que revela alguns segredos sobre o Sr. Madruga Skinner, principalmente o fato de que ele já foi submetido a experiências envolvendo clonagem de seres humanos.

Por fim, Mr K (Kiko) diz a Chaves Mulder que a única esperança de cura para Chiquinha Scully é o poder de cura do clone do Sr. Madruga Skinner, o Sr. Madroga.

- Fim do Episódio 1 -

Arquivo CH (Arquivo Chaves) - O Filme

2011-02-10T17:56:00.000-08:00

Ficha técnica do filme : "Los expedientes secretos del Chavo, la Película" - Mexico, 1998. Com Davi Duchesperito e Juliana Anderson. Baseado na série criada por Cristiano Cartez. Versão Brasileira Herberto-Richardez.

Sierra de Guadalupe - 35.000 A.C.

Dois homens pré-históricos exploram uma caverna e encontram uma estranha rocha com a capacidade de flutuar : um asteróide extraterrestre. Peraí, asteróide não, Aerolito ! Fascinados com aquela pedra voadora, os dois não percebem que ao tocar nela seus corpos entraram em contato com uma substância preta que em pouco tempo os faz encolher até desaparecer por completo. Era o óleo negro de nanicolina.

Restaurante da Dona Florinda - Época atual

Os agentes Chaves Mulder e Chiquinha Scully são chamados para investigar um possível atentado terrorista : uma ligação anônima informou que havia um rato dentro do restaurante de Dona Florinda. Quando Chaves Mulder abre uma lata de biscoitos, encontra uma ratoeira armada, pronta para disparar. O Esquadrão de Desarmamento de Ratoeiras é acionado e o restaurante é imediatamente evacuado. Mas algo dá errado e todo um complexo de ratoeiras é acionado em cadeia, matando o especialista e destruindo o local.

Sala do Sr. Madruga Skinner - 03:09 PM

Chaves Mulder e Chiquinha Scully dão seu depoimento ao chefe de investigações Sr. Madruga Skinner, são responsabilizados pelo incidente ocorrido, e acabam sendo afastados de suas funções por período indeterminado. Inconformada, Chiquinha Scully diz que pretende sair do FBI e morar com suas tias em Itanhaém. Chaves Mulder argumenta : "Foi sem querer querendo..." e decide investigar por conta própria.

Barraca de refrescos Tienda del Chavo - 06:20 PM

Após tomar vários copos de refresco de tamarindo, Chaves Mulder é abordado por um estranho que lhe diz :

- Você não acha mal explicado o incidente com as ratoeiras ? E no fim eles culparam você !
- É que comigo ninguém tem paciência ...
- Deixe-me apresentar : Sou Jaiminho, o carteiro. Trabalhei para a Agência Secreta de Tangamandápio e tenho informações muito importantes para você. Você sabia que no local do incidente foram encontrados resíduos de sanduíche de presunto com DNA alienígena ?
- Então tudo isso foi uma armação só para destruir os sanduíches de presunto ! Desde que meu sanduíche de presunto foi abduzido por alienígenas quando eu tinha 12 anos eu sempre suspeitei que o governo estvava por trás disso ! Por que você não se junta a mim para darmos um fim nessa conspiração ?
- É que eu quero evitar a fadiga ...

Em frente ao barril de Chaves Mulder - 07:58 PM

Ao entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pelo Prof. Girafalis Canceroso, o mentor da conspiração que esconde a verdade sobre os sanduíches de presunto. Por temer pela sua vida, Chaves Mulder saca seu estilingue e a acerta uma mamona na testa de Prof. Girafalis Canceroso. Ele desmaia e acorda logo em seguida exclamando :

- GOOOOOOOOOL !!! De Pelé !!!

Chaves Mulder aproveita o estado semi-consiciente do Prof. Girafalis Canceroso e consegue obter dele a informação do local que ele deveria investigar.

Rodovia Estatual Jaime Palilo - 09:43 PM

Seguindo as coordenadas informadas pelo Prof. Girafales Canceroso, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram uma plantação clandestina de Fandangos Presunto.

Chaves Mulder diz a Chiquinha Scully que o governo está mantendo plantações como aquela para produzir sanduíches de presunto contaminados com o óleo negro de nanicolina. Ela discorda, ambos discutem, pinta um clima entre eles, e quando estavam quase se beijando uma migalha de Fandangos contaminado que havia caído no cabelo de Chiquinha Scully é acidentalmente engolida por ela. O efeito é imediato e ela começa a encolher desenfreadamente, sendo socorrida às pressas pela Cruz Vermelha.

Nas proximidades da Tienda del Chavo - 11:43 PM

Chaves Mulder procura Jaiminho, o carteiro, para tentar saber para onde Chiquinha Scully foi levada. No entanto, encontra em seu lugar o Sr. Barriga, membro da conspiração liderada pelo Prof. Girafalis Canceroso.

- Chaves Mulder, tenho algo pra você. Isto aqui é o que irá eliminar o óleo negro de nanicolina do corpo de Chiquinha Scully.
- É a vacina que o Krycek Nhonho roubou dos Russos ?
- Não, é um simples laxante, mas o resultado é o mesmo.
- Por que você resolveu nos ajudar ?
- Porque em troca desse favor você irá convencer seu chefe, o Sr. Madruga Skinner, a pagar os 14 meses de aluguel que ele deve a mim. Não confie em ninguém, Chaves Mulder ...

O Sr. Barriga entrega a Chaves Mulder o laxante e a localização exata de Chiquinha Scully. Ao entrar em sua Brasília branca, o automóvel explode. Chaves Mulder analisa as coordenadas dadas pelo Sr. Barriga e descobre que era o local que ele mais temia : a casa da Bruxa do 71 !

Casa da Bruxa do 71 - 02:15 AM

Chaves Mulder consegue entrar escondido na casa da Bruxa do 71 e descobre uma sala secreta com várias criaturas congeladas, inclusive seu informante, o Mr.K (Kiko), transformado em um triciclo. Ele encontra Chiquinha Scully, minúscula, e aplica o laxante que funciona na hora, ela retorna ao seu tamanho normal.

Na fuga, são surpreendidos por três agentes da conspiração alienígena : Tripa Seca, Pança Loca e Quase Nada. O local começa a tremer e por pouco conseguem escapar ilesos de lá. O Prof. Girafalis Canceroso, observando tudo a distância, dá uma tragada em seu charuto e diz : "Tinha que ser o Chaves !".

Deserto do Cazaquimaturrislavamaquistão - 12:00 PM

Em mais uma plantação de Fandangos Presunto contaminado, o Sr. Madroga dá continuidade aos planos de colonização alienígena, quando aparece o Prof. Girafalis Canceroso :

- Temos um problema, Sr. Madroga. Isso é altamente confidencial - e entrega a ele um papelzinho amarelo.
- O quê ? O Sr. Madruga Skinner não pagou os 14 meses de aluguel ? De onde vamos obter o dinheiro para continuar o Grande Plano ?

Prof. Girafalis Canceroso dá a última tragada em seu charuto e responde com uma outra pergunta : "Oh, e agora quem poderá nos ajudar ?" ...

Enquanto isso, na Sala de Justiça ...

2011-02-10T17:51:00.000-08:00

Estas são bem toscas mesmo...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma

Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo

Por que o Batman entrou na igreja ?
Para participar de um bat-zado

Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Ela queria um homem mais maduro

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, não foi ?

O que é um ponto preto lutando de espada ?
É o be-zorro

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers

O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco

Top 5: Os Vilões do Cinema que mais Amamos!

2011-02-10T08:08:00.000-08:00

Post que escrevi pro Sétima Art:

Eles estão em todos os filmes, mesmo que não tenham muito destaque. Podem ser desde uma garotinha encapetada até uma força da natureza devastadora. E por incrível que pareça, precisamos deles mais do que imaginamos! O que seria Superman sem Lex Luthor? Batman sem Coringa? Claudinho sem Buchecha? Não, esquece esse último...
O fato, é que todo super-herói ou até mesmo filme que se preze precisa de um vilão. Senão a história não rola, e o negócio acaba ficando chato. Aí, as cabeças responsáveis pelo roteiro e personagens mandam bala, nos dando um prato cheio de vilões obscuros, engraçados, megalomaníacos, coloridos ou sanguinários.
No final das contas, quando reparamos que o Cinema e a Literatura em si não existe sem eles, por incrível que pareça, acabamos nos correspondendo com alguns, sentindo pena, entendendo sua luta e seus problemas, ou apenas admirando-os!
Conheça os 5 maiores vilões do Cinema que conquistaram tanto o carinho dos fãs que muitas vezes fazem mais sucesso que os mocinhos!
Primeiro Lugar: Darth Vader
É impossível citar vilões de Cinema e não citar Vader. Acho que ele tem de ser o primeiro lugar. Quem não conhece o sr. "Capa Preta e Voz Grossa"? Todo mundo! Uma pessoa pede pra você pensar em Star Wars, você pensa em Darth Vader! Outra pede pra você citar um personagem de Star Wars, você cita quem? Darth Vader (Ah, vai dizer que você ia citar o "sabre-de-luz"?)!
Por incrível que pareça, o Darth é o personagem mais popular da série! Mais cool até mesmo que o Yoda!
Veja a lista completa logo abaixo:

Segundo Lugar: Coringa
Este pode até não ser o mais conhecido vilão do Cinema mas uma coisa sabemos: dos Quadrinhos ele é! Na verdade, acho que muito do sucesso do Batman é devido ao senhor "Why So Serious" aqui, que tem seus próprios fãs, inclusive. O branquelo da cabeleira verde foi criado por Bill Finger e Bob Kane. A Wikipedia classifica-o como um psicótico com uma aparência similar a um palhaço, que busca sempre desafiar o Homem-Morcego, causando grandes danos em sua vida como cometer o assassinato de seus pais, paralisar a Batgirl Barba Gordon, e matar o Robin Jason Todd e a esposa do Comissário Gordon. Esse daí, os fãs adoram odiar pelo visto.

Terceiro Lugar: Sméagol/Gollum
O Precioso... Nós quer ele... Mestre... Dá Ele pra nós, Mestre...
Parece que até quem nunca assistiu/leu a trilogia O Senhor dos Anéis, conhece Gollum, mais conhecido como Sméagol. A criatura que uma vez foi hobbit, e seduzido e corrompido pelo Um Anel virou... virou... Ah, virou aquela coisa repugnante de duas personalidades. Talvez seja até o personagem mais conhecido da trilogia cinematográfica, onde é produzido por computador, com movimentos reais do ator Andy Serkis (que fez os movimentos do King Kong e que agora irá fazer os movimentos de um macaco num reboot de Planeta dos Macacos).

Quarto Lugar: Voldemort
Bom, eu já não gosto de Harry Potter, quanto mais do vilão do filme, né?
Mas uma coisa tenho que admitir: o cara é um dos vilões do momento. E pronto, meu! Tem uma multidão de fãs também, e sem ele, o HP seria só um nerd imbecil sem nada pra fazer. Pelo menos em minha opinião. Aaah, não! Esqueci que tem a Hermione.. Hehe

Quinto Lugar: Ben Wade
80% a 90% da galera de quem tá lendo este quinto lugar aqui deve estar viajando. Afinal de contas, quem é Ben Wade? Primeiramente quero deixar claro que a opção de pôr Ben Wade na parada aqui foi minha. Eu poderia ter colocado Lex Luthor, James Moriarty, Duende Verde, Coelinho da Páscoa e o escambau! Mas eu quis colocar o Wade. Personagem do filme Os Indomáveis, interpretado por Rosseau Crowe, foi um dos vilões mais legais que já vi em filme (e olha que o vilão de Robin Hood: O Príncipe dos Ladrões é bem maneiro!)! Simplesmente, ele paga o ingresso. É como se fosse um Coringa do Velho Oeste. Simplesmente irritante e fenomenal!

Bom, galera, este foi o meu Top 5 dos Vilões de Cinema que amamos.

Papo Sério

2011-02-09T11:09:00.000-08:00

Alô galera! Tô aqui em mais uma rapidinha pra falar que estou trabalhando em uma nova animação, chamada Panico Psicotico, baseada em sabe quem?
Na minha miguxa Gabi Linus, que tenho acompanhado muito e quem me tem apoiado e dado idéias.
Aproveitando a deixa por falar, da senhorita Linus, esta semana ela publicou algo e uns julgadores aí, e contribuidores para a Nova Ordem Mundial (quanta pressão, heim, galera?) caíram matando na menina por ela expressar sua opinião em seu blog. Aliás, opinião que assino embaixo totalmente!
É o seguinte: a Gabi tava na Net e achou o blog de uma guria aí de 13 anos, com um layout todo fofinho, e uma foto dela parecendo um anjo. Acontece que, quando você vai ler os posts da menina, aí a merda acontece. Tem tantas coisas da vida pessoal dela, que... sinceramente, me enojei [Rorschach mode on ;)].
A mina posta coisas sem nexo de sua vida (deve ter lá até a sensação dela ao fazer cocô e qual a textura da obra. Huhauhauhauhauah), aliás, vida imoral para uma criança (é, criança mesmo!) de 13 anos, contando seus desejos sobre o namorado e sua relação meio qe lésbica com uma amiga!
Gente, vocês que estão lendo este blog, me perdoem por postar isso.
Nunca foi e nunca será costume aqui no UC eu postar coisas assim, porque meu blog é direcionado pra todos os públicos, e não quero que crianças leiam essas coisas. Mas acontece, que a Gabi (decentemente) postou algo em seu blog, o Pânico Psicótico contra isso! E o povo quis censurá-la!
Primeiro lugar: em Internet, cada um posta sua opinião do que quiser. Assim como essa infeliz quis expôr sua vida miserável na Net, a Gabi pode (e deve) postar também sua opinião.
Não se trata de preconceito contra o modo de vida, e se ele é indecente ou não.
Se trata do que as pessoas irão postar na net e do que você, internauta, irá ler!
O que você vai ler te edificará? Te dará conhecimento? Sinceramente, me indignei com a história toda e deixo um conselho aqui pra você que tá lendo este post: cuidado com o que você faz e diz na Internet. O mundo está olhando.

Aaah, e a propósito: a Gabi não me pediu pra escrever nada nem me pagou nada. Eu li seu blog, fui no blog da menina e me indignei também, a ponto de me sentir enojado e vim postar isso aqui.
Gente, o fim está cada vez mais próximo. Abramos nossos olhos enquanto há tempo.

The End is Nigh... Deus tenha Misericórdia de nossas vidas!

As Viagens de Gulliver - Minha crítica pro Destino Poltrona

2011-02-08T16:23:00.000-08:00

Sabe quando a indústria de Hollywood dá a louca e diz “meu, vou estragar uma história, trazendo ela pros dias de hoje”, como eles estão fazendo com os “Deu a Louca na Chapezinho”, ou esses filmes de “A Bela e a Fera” com Vanessa Hudgens?

As Viagens de Gulliver, é um típico “filme atualizador” que nem esses citados acima, e tenta trazer a história de Gulliver, escrita pelo escritor irlandês Jonathan Swift (cujo nome nem é citado nos créditos, mostrando o quão o filme é “fiel” ao livro) para o mundo de hoje.

Até aí, tudo bem, já que o “Minority Report” de Spielberg e o “Eu, Robô” de Alex Proyas são muito bons, mas este Gulliver, dirigido por Rob Letterman é um desastre.

Primeiro porque é um filme que não se leva a sério. Tem horas que ele apela pra um lado romântico (beeem mongó mesmo) e outras horas em que ele é totalmente infantil (como aquele musical do final com o Jack Black dançando com suas banhas balançando, cantando uma música que em inglês é até legal, mas que na dublagem ficou uma das piores merdas que já ouvi em uma dublagem, e por cima, com os Ompa Loompas lá curtindo) e em outras horas tenta passar um misto de lição de moral e mensagem pra encorajar você - que é gordo, nerd e não consegue fazer ninguém se apaixonar por você –bem tosca mesmo.

Mas o pior, não é nada disso citado acima. O pior, em minha opinião, é a quantidade de “inimaginável” e “irreal” colocado no filme, dignos de um Tim Burton da vida! Como é que uns seres pequeninos de Lilliput conseguem construir uma mansão (que é muito parecida com a de Tony Stark em Homem de Ferro) em pouco tempo? Meu, só uma porta da casa, é o Empire State pra eles! E aquele robô tosco do final? Os lilliputianos são do tamanho de um parafuso! Como eles conseguiram montar um robô daquele? Falando no robô, eu fiquei na expectativa de a qualquer momento ele gritar “I am Megatron” e perguntar sobre “O Cubo”! Mas, para que a cabeça do leitor internauta aí não ficar confusa, vou explicar a sinopse:

Lemuel Gulliver (Jack Black, um tanto caricato e repetitivo, mas consegue conduzir a película, nos trazendo piadas por causa de sua aparência física. Ele sem roupa é um desastre!) trabalha há 10 anos como entregador de correspondência de um jornal de Nova York. Ele sonha em ser algo maior, mas não tem coragem para se arriscar junto aos editores de seu local de trabalho. O mesmo vale para Darcy Silverman (Amanda Peet, quase não aparece e pra mim não fez muita diferença não), editora do jornal por quem é apaixonado há anos. Um dia, pressionado para que enfim se declare, ele se enrola e acaba recebendo uma oferta para que escreva um texto sobre suas viagens, que será analisado por Darcy. Como consequência, ela o envia para realizar uma matéria no Triângulo das Bermudas, onde ficará por três semanas. Só que, ao chegar lá, seu barco é tragado por uma forte tempestade, que o leva à cidade de Lilliput, onde as pessoas são bem pequenas. Inicialmente Gulliver é considerado uma ameaça, mas aos poucos conquista a simpatia dos moradores locais e modifica por completo sua rotina.

Bom, vou dizer mais algumas coisas. Trata-se de um filme cult, bem cool mesmo, com referências muito nerds (desde Star Wars, a Guitar Hero, Avatar, 24 horas e pásmen: Kiss!) e um certo humor não tão inteligente, mas que vale o ingresso. O filme peca em muitas coisas, principalmente em sua transição de tempo, em seus efeitos especiais meio esquisitos (é difícil ver um chroma-key tão mal feito) e também no fato de não ter história e seu roteiro ser totalmente remendado. Parece que o cara tá em Manhattan, outra hora ele tá no triângulo, outra em Lilliput, depois em Manhattan em um piscar de olhos!

É o tipo de filme pra você ir ver sem compromisso com seus pimpolhos. Assistir com cabeça aberta, não se importando pras grandes falhas que o filme tem (embora seja difícil não fazê-lo). Sentar na poltrona, relaxar, rir do estômago alto de Jack Black, dos seus conselhos amorosos e de algumas situações do filme. Vá pro cinema só mesmo por ir. Dar uns risos, se divertir, e nada mais. Ah, e um conselho de amigo: não assista em 3D, senão não dá certo!

BBB....Que vergonha !

2011-02-07T13:50:00.000-08:00

Recebi este e-mail agora há pouco e assino embaixo:

Quem deseja o bem e o futuro honrado do Brasil deve difundir esta mensagem... A Globo precisa saber que existem brasileiros inteligentes e honrados nesta terra... Palmas para o nosso corajoso cronista...

"Crônica de Luiz Fernando Veríssimo sobre o "BBB"

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB),
produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos
chegar ao fundo do poço...A décima terceira (está indo longe!) edição
do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser
difícil, encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho
atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu
fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo,
principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema
banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado
dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos
“heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra
gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza
ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a
realidade em busca do IBOPE..

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu
um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas
parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os “animais” do
“zoológico”: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o
negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a “não sou
piranha mas não sou santa”, o modelo Mr. Maringá, a lésbica convicta,
a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM
que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!)..

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e
escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro
de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível.
Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente
bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se
morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte
da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da
dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro
repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e
meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente,
chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros,
profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os
professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores
incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com
dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida
por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a
isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças
complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais
saudável e digna.

Heróis, são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs,
voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de
carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna
heroína, Zilda Arns).

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam
suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como
mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não
acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos
telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro
estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à
criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e
moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a
"entender o comportamento humano".. Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da
Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de
pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta
centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e
setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil
reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia
se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia,
alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de
5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e
indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário
Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...,
estudar.... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... ,
telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar
com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir
o que ainda
resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade."

*******************************

(ATÉ QUE ENFIM !!!...Crítica óóótima ))

My Chemical Romance - Danger Days

2011-02-07T08:47:00.000-08:00

Bom, galera, vim aqui postar dois clipes espetaculares do novo álbum da banda My Chemical Romance, chamado "Danger Days: True Lives Of The Fabulous Killjoys", que significa "Dias Perigosos: A Real Vida dos Fabulosos Estraga-Prazeres", em minha tradução literal.
Bom, o que há de estranho ou especial para eu postar esses 2 clipes de uma banda que muita gente não simpatiza no meu blog? O fato deles serem demais!
Vou explicar:o álbum em si, trata-se de uma narrativa de uma história de uma espécie de rebeldes num futuro pós-apocalíptico, que se tornam uma espécie de super-heróis e cada música/clipe é uma parte dessa narrativa. A história se passa em meados de 2019, quando é proibida qualquer tipo de manifestação cultural e musical, e o futuro está nas mãos de uma garotinha (vivida pela talentosa Grace Jeannete), protegida por um grupo de "rebeldes" que andam na contramão do sistema, protegendo-a e tentando acabar com os vilões,que são uma organização duns homens com máscara de zumbi e coisa e tal. Bom, nunca vi algo tão cult quanto esses clipes, e essa temática do álbum. E o resultado final, é uma coisa muito bonita de se ver. Pena que o My Chemical só postou 2 clipes em sua conta no You Tube, por isso não dá pra ver toda a história. Mas em si, já é muito bom ver os clipes, que contam com uma linguagem dos quadrinhos e lembram muito o já citado aqui no blog The Umbrella Academy, HQ escrita por Gerard Way, vocalista do My Chemical (nos clipes, ele é o de cabelo avermelhado, que é a cara do Wagner Moura).

Clique aqui para ver o clipe "Na Na Na" em HD.
Clique aqui para ver o clipe "SING" em HD.

Mas quem diria, heim?

2011-02-06T12:06:00.000-08:00

No Limite da Imaginação...

2011-02-06T12:04:00.000-08:00

Uma rapidinha...

2011-02-05T19:04:00.000-08:00

Galera, são 00:20 horas, pra você que tá em estado com horário de verão são 01:20, tá, Eistein?
A Bahia é tão legal que nem horário de verão nóis têm. Bom, pelo menos o bom disso tudo é que a Tela Quente passa mais cedo, mas como ultimamente não passa nada que preste nela, continuamos na mesma porcaria de sempre.
Tô postando aqui sem NENHUM motivo.
A não ser, o de informar a vocês, senhores e senhoras, meninos e meninas que leem o meu blog que estou vivo, e vou muito bem, obrigado. Você deve estar estranhando eu estar aqui dando uma de coruja, postando na madrugada, mas é porque estou esperando começar a luta-livre do século: Anderson Silva versus Victor Belfort! Aaah, moleque!
Bom, serei bem sincero: Tô com sono, e num sei se irei aguentar até a luta entre os dois brazucas, mas tô aqui firme e forte (pigarreando...).
Acho que é só.
Aaah, acabei de me lembrar... Mano, tô escrevendo a história que servirá de base pro roteiro da minha HQ e tá muuuuuuuuuuuuuuuuuuito bala! Não posso contar muito porque amo esse clima de mistério, se é que há algum aqui, né? Huahuahuahauh! Bom... digamos só que eu goste de guardar a information pra mim então. Há!
Bom... acho que é só, galera... Vou procurar algo de interessante na amiga Internet pra postar aqui...

Abraços, la cucarachas!

Eita coisa buniiiita!

2011-02-04T17:25:00.000-08:00

Bom xibom, xibom, bombom. Bom xibom, xibom, bombom. ♪

Expectativas do seus pais sobre a Escola, explicada pelos irmãos Winchester

2011-02-04T17:21:00.000-08:00

Por Brenda Barreto:

Eles esperam que você ande até a escola assim:

mas na realidade você anda assim:

Eles esperam que você fique em sala assim:

mas na realidade você fica assim:

Eles esperam que antes de uma prova você esteja assim:

mas na realidade você está assim:

Eles esperam reagir a nota da sua prova assim:

mas na realidade eles vão reagir assim:

(via pilulasougotas)

Seria uma tentativa de suicídio??

2011-02-04T13:55:00.000-08:00

Cultura Baiana

2011-02-04T07:34:00.000-08:00

Há um tempo atrás, ouvi em uma reportagem no jornal, um grande compositor e cantor baiano (Gente, pra ser sincero não me lembro se foi o Gilberto Gil ou Caetano, mas um dos dois eu tenho certeza que foi!) falar que a música baiana é a melhor do Brasil, que só sai coisa boa daqui. Bom, não que eu curta essas músicas (Porque não curto mesmo), mas trata-se de cultura (E ainda baiana. Aaah, vai dizer que você não sabia que eu sou baiano?), e cultura, também é assunto aqui no blog!
Voltando ao assunto, música baiana em minha opinião nunca foi boa, nem na época de Sara Jane.
Peraí... Você não sabe quem é Sara Jane? Bom, até pouco tempo eu não sabia, mas foi uma pioneira no estilo axé, que polui nossas mentes, ouvidos e corações hoje em dia, com músicas podres, obscenas e sem sentido. Clique AQUI e veja o maior (e talvez único) sucesso da primeira cantora de axé que a Bahia lançou, na época em que as letras de música não tinham duplo sentido. A partir daí, liberou geral, pai. Mas, voltando ao assunto, creio que o cantor/compositor baiano se precipitou legal em dizer o comentário que citei no início do post. Hoje em dia, eu, como soteropolitano (Sim, quem mora em Salvador se chama assim. Ahá! Pensou que fosse salvadorense, né, manolo?) ando pelas ruas de Salvador e só ouço "Rebolation é bom, bom, Rebolation é bom, bom bom..." e "Superman ficou fraco, o Pinguim jogou Kriptonita, Lex Luthor e Coriga, 'roubou' o laço da Mulher Maravilha".
Aliás, sobre esta última música, por exemplo, os caras escrevem uma letra ridícula, cujo refrão tem duplo sentido quando cantado rápido ("Foge, Foge, Superman, foge foge com Mulher-Maravilha"), e além disse, remete à Infância infeliz deles assistindo Super Amigos no SBT!
E pior: eles nem sabem quem é vilão de quem! Meu: o Pinguim NUNCA iria jogar Kriptonita no Superman, porque ele é inimigo do BATMAN! Entendeu? Aah, e outra: Lex Luthor (na música eles pronunciam Lex Luto) é o verdadeiro inimigo do Superman, e não da Mulher-Maravilha! E o Coringa (essa foi a pior) não tem NADA a ver com a Maravilha! Nada! O que é que o Sr. "Why So Serious" tá fazendo na música roubando a merda do laço da Maravilha (E olha que ela tem aviãi invisível, heim, meu?), ao invés de tentar matar o Batman? Nada!
Doideira, doideira, doideira! Não estou dizendo que não gosto de ser baiano, nem nada disso! O problema é o que estamos ouvindo hoje! Gente, música deve ser algo que nos traga conhecimento, alegria, emoção! Não informações fake sobre a Liga da Justiça!
Aaah, e mais uma coisa: o link que postei, vai para um vídeo chamado "A Roda", cuja a letra, as pessoas levam no duplo sentido. Se você, com seu cérebro maldoso e poluído também achou que trata de uma coisa imoral, não é não, tá? Eu NUNCA postaria algo imoral consientemente aqui no blog, e a letra da música, fala sobre algo profundo, sobre encontrar o seu verdadeiro "EU" através de um orifício imaginário. É uma baboseira pra quem não acredita nessa coisas, mas Freud explicou muito bem isso.

Abração, meu rei, que você é porreta!

As maiores abobrinhas que o Lula já disse...

2011-02-03T13:03:00.000-08:00

Galera, aí abaixo estão algumas pérolas do nosso ex-presidente luís Inácio Lula da Silva. Vale ressaltar, que embora a notícia abaixo tenha um tom bem-humorado, não estou brincando ou caçoando dele, pois, mesmo não sendo mais presidente, é uma autoridade sobre nós. Só estou aqui tratando de situações engraçadas, que poderiam vir de qualquer um. Segue o espetáculo:

O Lula e a América do Sul:
A integração regional foi uma das grandes bandeiras da política externa de Lula, que não se cansou de acusar os antecessores de ignorar os vizinhos sul-americanos, dando atenção só aos Estados Unidos. Por isso, causou espanto saber que, em junho de 2004, Lula, o especialista em América do Sul, se esqueceu dos 3.000 quilômetros de fronteira entre os territórios brasileiro e boliviano, num discurso em Nova York, em que descreveu a divisão geográfica do continente: “Na América do Sul, o Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”.

Lula e a democracia:

A relação de Lula com os valores democráticos sempre foi muito mais conturbada do que ele gosta de admitir. Na hora de discursar, ele é o defensor ferrenho da liberdade, do diálogo, do respeito à vontade do povo. Só fica difícil explicar o fascínio por Fidel Castro, os afagos em Hugo Chávez e as iniciativas de forte teor autoritário no próprio país. Por tudo isso, ninguém ficou muito surpreso quando Lula disse ao presidente da Costa Rica, em agosto de 2004: “Fui ao Gabão para aprender como é que um presidente consegue ficar 37 anos no poder e ainda se candidatar à reeleição”.

Lula e os idosos
Um dos momentos “nunca antes na historia deste país” do governo Lula foi a assinatura do Estatuto do Idoso, em outubro de 2003. Orgulhoso por aprovar uma legislação dedicada exclusivamente à terceira idade, pegou o microfone para falar ao grupo de idosos que acompanhava a cerimônia. Quem esperava um agrado aos homenageados do dia, porém, se surpreendeu com uma patada cruel do anfitrião do evento: “Quando se aposentarem, por favor, não fiquem em casa atrapalhando a família. Tem que procurar alguma coisa pra fazer”.

Lula e a Rússia

Uma das potências emergentes do planeta, a Rússia do poderoso Vladimir Putin é um parceiro estratégico do Brasil. Da mesma forma, a pecuária é fundamental para a economia nacional. Mas quando a venda de carne para Moscou foi abalada pela denúncia de pagamento de propina por frigoríficos brasileiros aos russos, em março de 2007, Lula transformou a questão gravíssima em gancho para um trocadilho infame: “Certamente o embaixador russo soube. Certamente contou para o Putin. E certamente o Putin ficou meio ‘Putin’ com o Brasil”.

Lula e o analfabetismo

Desde o início de sua trajetória política, Lula nunca deixou passar qualquer chance de falar sobre a origem pobre, o pouco tempo de estudo e sua retórica pouco formal. Também sempre gostou de falar sobre os ensinamentos deixados pela mãe – é comum ele se emocionar ao se lembrar dela em algum discurso. Melhor então colocar na conta da emoção a desconcertante afirmação de Lula num pronunciamento por ocasião do Dia Internacional da Mulher, em março de 2004: “Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta”.

Lula e o pré-sal

O entusiasmo provocado pela descoberta do petróleo nas profundezas do pré-sal elevou a megalomania de Lula às alturas. Num dos incontáveis discursos em que se gabou da transformação do país num gigante da indústria petrolífera – mesmo sabendo que a produção do combustível do pré-sal levaria anos para virar realidade -, Lula forçou a barra, em setembro de 2008: “O buraco é tão fundo que qualquer dia a Petrobras vai trazer um japonesinho na broca, e aí vai dar um problema internacional sem precedentes”.

Lula e a China

O gosto de Lula pelo improviso nos discursos sempre foi garantia de momentos inusitados. Ávido por conquistar prestígio junto à gigante emergente da economia mundial, Lula misturou as bolas e inventou uma página inexistente da história da China – uma visita de Napoleão, que jamais esteve no país -, em abril de 2003: “Quando Napoleão foi à China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: ‘A China é um gigante adormecido que o dia que acordar, o mundo vai tremer’”.

Lula e as mulheres

O ano que seria marcado pela eleição da primeira mulher à Presidência começou com um tropeço de Lula num discurso em que ele defendia – acredite – a igualdade de gênero. Lula já havia dito que sua mulher tinha engravidado “logo no primeiro dia, porque pernambucano não perdoa mesmo”. Em janeiro de 2010, levou seus pensamentos feministas um pouco além: “Uma mulher não pode ser submissa ao homem por causa de um prato de comida. Tem que ser submissa porque gosta dele”.

Lula e a África

Ele fez sucesso em suas numerosas visitas a países africanos, recebendo aplausos sempre que discursava defendendo o continente e seu potencial de crescimento. Ao fazer um desses elogios, porém, Lula acabou mostrando o mesmo preconceito que tanto criticava. Em visita à capital da Namíbia, em novembro de 2003, achou que a cidade era bonita e “limpinha”, e disparou: “Quando se chega a Windhoek, nem parece que se está na África”.

Lula e a crise financeira

Além de classificar o abalo provocado pela maior crise internacional desde 1929 como uma inofensiva “marolinha” para o Brasil, Lula errou no tom ao disparar contra os responsáveis pelo problema. Falando ao lado do então primeiro-ministro britânico, Gordon Brown, em março de 2009, afirmou: “É uma crise causada por comportamentos irracionais de gente branca, de olhos azuis, que antes parecia que sabia tudo e que, agora, demonstra não saber de nada. Não conheço nenhum banqueiro negro ou índio”.

Imagens Marcantes

2011-02-03T10:29:00.000-08:00

A primeira estudante negra de uma faculdade nos EUA.

Garotinha fugindo de incêndio, nua (porque as roupas foram queimadas), na Guerra do Vietnã.

Um menino faminto e um missionário. O fotógrafo Mike Wells recusou-se a receber o prêmio de melhor foto de 1980.

Soldado chora aos pés de padre, pedindo perdão, nas ruas de Puero Caballero, na Venezuela, em 1962.

O beijo na Time Square, comemorando o fim da Segunda Guerra

Semana FFF (Faça um Feio Feliz)

2011-02-02T18:16:00.001-08:00

27 de Março

2011-02-01T13:40:00.000-08:00

Bom, galera, os mais chegados sabem que faço níver no dia 27 de março, e eu sabia que era o dia em que a Xuxa também faz aniversário (Sim, na minha Tv passa VideoShow!). Mas aí me aconselharam a ir no Wikipédia (Sim, sua fonte de pesquisa para os trabalhos do colégio!) e digitar a data. Meu, até o Quentin Tarantino faz níver dia 27 de março! Vocês entenderam o que eu disse? Eu disse QUEN-TIN TA-RAN-TI-NO!!! Aaaah, moleque! Segue a lista com os principais:

Carl Barks, ilustrador norte-americano que ficou conhecido por seus excelentes desenhos nas revistas do Tio Patinhas (Bom, pelo menos eu conheci o trabalho dele assim, né?);

Osvaldo Lacerda, compositor brasileiro;

Roberto Farias, cineasta brasileiro;

Michael Jackson... JORNALISTA norte-americano. Ahá!! Pensou que Mr. Billie Jeans tava aqui, né?

Renato Russo, cantor e compositor brasileiro vocalista do Legião Urbana;

Quentin Tarantino, diretor, ator, escritor e produtor estado-unidense, que nos trouxe Kill Bill e até o excelente Bastardos Inglórios!

Maria das Graças Meneghel (Jeito comprido de falar Xuxa), cantora e apresentadora brasileira, além de Rainha dos Anões e Pigmeus nas horas vagas.

Mariah Carey, cantora e compositora estado-unidense, que todo mundo conhece.

Stacy "Fergie" Fergunson, cantora estado-unidense, vocalista do Black Eyes Peas. Lembra da "Senhora Boom Boom Pow"?

E muitos outros... Só que esses aí são os mais conhecidos, sacou? E, menino... Quanto futebolista nasceu em 27 de março, viu? Uma porrada! Se quiser ver a página completa clique no "aqui", quando eu disser "aqui", e vai ser agora: Aqui!

Abração! Quero parabéns no dia do meu níver, viu?

Personagem da minha HQ...

2011-02-01T11:52:00.000-08:00

Will Eisner. Mestre quadrinhista, minha inspiração pra escrever HQ's

Bom, galera, em um dos últimos posts, eu comentei de uma HQ que eu estava escrevendo, e coisa e tal. Bom, a ansiedade pra ver o negócio pronto foi tanta, que acabei pegando caneta e papel e rabiscando (Porque desenhar mesmo, eu não sei) o look de um personagem, que até agora chama-se "Estéreo", mas ainda não se sabe se continuará chamando-se assim. Gostaria que vocês conferissem a imagem da criança aí logo abaixo, e me dissessem o que acharam. Se ficou bom, bonito, original ou "já usado" ou "sem-graça". Podem pôr a boca no trombone mermo, vamos, falem!

Novidades do Cinema em 2011!

2011-01-31T16:55:00.000-08:00

Bom, galera, há umas semanas, fiz uma pesquisa e escrevi uma matéria pro Destino Poltrona, que é um site para o qual escrevo, sobre os principais filmes que irão estreiar em 2011, verdadeiros sucessos, pelo menos parecem que serão, né? Segue a lista pra você, cabeção que está aterrissando aqui no blog poder ficar informado do que tá rolando na Sétima Art, né? Segue a listinha que fiz:

THOR - A galera toda aqui já sabe que o filme da mina dos Cachinhos Dourados aqui sairá em 2011. Já foi lançado trailer e tudo! E ainda há mais uma notícia boa: o filme estreiará primeiro nos cinemas tupiniquins! Ipi-ipi-urra!
Estreia: 29/4

KUNG FU PANDA 2 – Para o time do elenco de vozes, acrescenta-se a voz do Van Damme.
Estreia: 10/6

PIRATAS DO CARIBE 4 – Jack Sparrow está de volta e com nova tripulação, crianças. No elenco, Penélope Cruz brilha! Bebei, amigos, Yo-ho!
Estreia: 20/5

X-MEN: PRIMEIRA CLASSE – O início da saga dos Filhos do Átomo será retratado neste filme que terá uniformes baseados nos primeiros personagens nos quadrinhos, aquele azul e amarelo. Bárbaro, não?
Estreia: 03/6

CARROS 2 – Relâmpago Mcqueen está de volta, agora dando uma de agente secreto. Catchow!
Estreia: 24/6

CAPITÃO AMÉRICA – O PRIMEIRO VINGADOR – Chris Evans (o mesmo que faz o Tocha Humana) em plena Segunda Guerra botando pra quebrar e batendo em nazistas. Imperdível!
Estreia: 29/7

LANTERNA VERDE – Ryan Reynolds interpreta seu terceiro personagem baseado em quadrinhos (o primeiro foi o caçador de vampiros parceiro do Blade, em Blade Trinity. O segundo, foi o Deadpool, em X-Men: Origens Wolverine). Desta vez, seu personagem será verde, mas não será o Hulk!
Estreia: 17/6

TRANSFORMERS: DARK OF THE MOON – Eita que tá todo mundo de olho em Rosie Huntington-Whiteley, a modelo que substituiu Megan Fox. Chorai, marmanjos!

Estreia: 01/7

HARRY POTTER E AS RELÍQUIAS DA MORTE – PARTE 2 – Chegou a hora do Voldemort ir pro quinto dos Inferno! E da série acabar… Que sonho! Na minha opinião, tá?
Estreia: 15/7

ZÉ COLMEIA – O FILME – Este aqui todo mundo conhece, né? Agora virou filme, que nem o Scooby-Doo e a novidade é que o Catatau em inglês é dublado pelo Justin Timberlake! Bem adequado, não?
Estreia: 21/1

O BESOURO VERDE – Baseado na série clássica que foi primeiro para o rádio e depois para a tevê, o filme promete muita ação e… Interpretações medianas.

Estreia: 25/2

AS AVENTURAS DE TINTIN: O SEGREDO DO UNICÓRNIO – Ah, vai dizer que você nunca assistiu este desenho na TV Cultura ou nunca leu um dos livros?
Estreia: 11/11

HAPPY FEET 2 – O Pinguim Sapateador (que na minha opinião seria ganhador da Dança dos Famosos) irá voltar, desta vez dançando o É o Tchan! Brincadeirinha…
Estreia: 25/11

GATO DE BOTAS – Acabaram com Shrek, as ideias se esgotaram e resolveram explorar o mundo do “bola de pelos”. Antonio Banderas continuará dublando o Zorr…O Gato de Botas, quer dizer.
Estreia: 9/12

MISSÃO IMPOSSÍVEL 4 – PROTOCOLO FANTASMA – Tom Cruise vai se aposentar… Aí, decidiu treinar um novo agente.
Estreia: 30/12

É isso aí, tchurminha! Espero que tenham gostado do que preparei, e que esperem juntamente comigo a chegada de cada um destes filmes acima (Se bem que alguns deles já chegaram, né?).

Abração!

Uma rapidinha...

2011-01-30T18:00:00.001-08:00

Imagem da HQ The Umbrella Academy

Gente, a guerra acabou. Meu PC não está mais com problemas (bom, pelo menos EU QUERO ACREDITAR nisso. Quem é fã de Arquivo X percebeu a indireta, né?), e vai muito bem, obrigado. Como acabei de receber a information, minhas aulas só começam dia 14 de março (hip-hip,hurra!), então, terei bastante tempo pra postar coisas legais e atualizar o blog todos os dias, na medida do possível. O que irei postar nos próximos dias? Não sei. Eu bem que tenho (ou tinha) sempre uma planilha com algumas coisas que quero postar, como se fosse um roteiro, mas desta vez, as idéias esgotaram-se. Maaaaas, não se preocupem, o futuro a Deus pertence. Pra começo de conversa nesta mais uma edição de "Uma Rapidinha" ( [8] "O jeito é, dá uma rapidinha pra você..."[8]. Se não entendeu o "[8]", vá no seu msn e digite isso nos emoticons e vai descobrir uma coisa muito bacana lá. Se quiser, também procure por uma música ridicula e sem-graça chamada "Fugidinha", e vai entender o sentido da minha paródia acima.), foi escolhido o ator que irá interpretar o Homem de Aço no mais novo filme do Super-Homem, e é Henry Cavill o escolhido, clique aqui pra ver a notícia e no nome do ator que fez o filho de Edmond Dantés no excelente O Conde de Monte Cristo para ver fotos dele. A outra notícia é que estou escrevendo o roteiro para uma HQ brasileiríssima, mas no melhor estilo de Watchmen e da excelente The Umbrella Academy, escrita pelo vocalista da banda My Chemical Romance desenhada pelo BRASILEIRO Gabriel Bá (cujos desenhos lembram muito os das HQ's do Hellboy), que estou lendo e me encantando com a história digamos... exótica. Bom, mas voltando pra minha HQ, a história além de muito bacana e exótica, remete a um tempo muito famoso aqui no Brasil, que é a ditadura militar, mas em um universo paralelo, no melhor estilo Alan Moore/Dave Gibbons (rs), e encontrei através de nosso amiguinho Yahoo Respostas um desenhista para ela. Bom, funcionará assim: escreverei o roteiro, enviarei pro carinha o roteiro e algumas idéias e recomendações e ele traduzirá tudo isso para o papel, em desenhos muito bacanas em estilo mangá (embora eu deteste este estilo), é esperar pra ver. Ainda falando sobre My Chemical Romance, há uma música bem tosca deles chamada Na Na Na (Sim, o nome é esse mesmo. Tem um quê de "a onda do iê-iê-iê", mas a vida continua), que eu curti muuuuito com o ritmo e principalmente com o clipe, que remete a um certo tipo de grupo de super-heróis toscos e bem nômades mesmo, que lembra muito o The Umbrella Academy, e foi vendo o clipe desta música que me veio a idéia pra fazer esta HQ que estou escrevendo, entenderam? Se quiser ver o clipe, é só escrever no You Tube "Na Na Na", que é o primeiro de todos. Bom, pelo menos o ritmo é bem legal, e a letra beeem subjetiva, daquele tipo "Nem todo Mundo entende", de tão louca que é. Eu entendi, e achei interessante, mas muito mal colocada. Se quisessem expressar o que a letra diz, beleza pra mim, mas que fosse de outra forma. Procure a letra e cê vai entender.

Abração e 'té a próxima, monqueridos!

Jogo do Tagget

2011-01-26T14:26:00.000-08:00

Indicada pelo Pânico Psicótico.

Vamos a brincadeira

1 - Você coloca a foto de tagged no post.

2 - Falar 10 ou mais coisas sobre você (qualquer coisa), 5 ou mais manias (esquisitices) suas, 5 ou mais coisas que te irritam, 5 coisas que você adora, 5 hobbies seus; 5 coisas que ninguém sabe sobre você; seu maior sonho; seu maior medo; as coisas mais importantes na vida para você.

Claro, você não precisa escrever tudo. Pode omitir algumas perguntas ou não responder. É uma brincadeira, não uma visita ao psicólogo!

3 - Você "taggeia" mais 5 pessoas para participarem da brincadeira

Obs: achei essa imagem muuuuuito brisa. Mas, enfim...

Vamo lá...

-Amo escrever

- Tenho um sonho de ser diretor de cinema.

-Amo demais minha família

- Sou cristão, e tenho minha fé convicta.

-Amo Chocolate (a melhor coisa pra se comer que já inventaram)

-Amo Coca-Cola (a melhor coisa pra se beber que já inventaram)

-Amo futebol mas não sou muito bom

-Toda vez que leio um livro fico pensando em como eu faria o filme dele (atores, figurino, roteiro)

-Odeio palavrão, conversas toscas e novela

- Nunca aprendi a tocar violão e tenho mó vontade

3) 5 Manias...

-Tenho mania de limpeza (toda hora lavo as mãos, tomo banho com os pés calçados - o povo acha isso estranho, num sei porquê -, não bebo no mesmo copo/canudo que os outros, etc.)

- Tenho mania de gravar falas de filmes, principalmente se for desenho.

- Observo todos os detalhes de um certo local/pessoa e tento descobrir tudo sobre ele/ela, à base de deduções.

-Existem certas coisas (apagar a luz, por exemplo) que tenho de fazer várias vezes seguidas, não sei porquê.

-Não me lembro de mais no momento...

4) 5 coisas que me irritam..

-Gente que fala cuspindo.

-Gente que tenta/finge ser alguém que não é;

-Que me atrapalhem quando estou escrevendo,

-Gente que xinga muito,

-Que me atrapalhem quando estou assistindo um filme

5) 5 Coisas que eu adoro

-Bom, eu adoro Deus, mas vou considerar:

-Filmes

-Livros

-Amigos e familiares

-Internet (em especial o blog aqui ^^)

6) 5 hobbies

-Escrever

-Fotografar

-Ler

-Assistir filmes

-Dormir

7) 5 coisas que ninguém sabe (não gostei desse ítem. Se ninguém sabe, tem um motivo, né?!)

-Tenho pavor a aranhas.

-Acho que tenho múltiplas personalidades... Acho.

-Queria poder viajar no tempo.

-Tenho medo de morrer sem Deus e ir pro Inferno.

-Aaah, sei lá!

8) Meu maior sonho (dificil esse!)

- Cê sabe que não sei? Sei lá, ir pra Disney? Não sei. Acho que aproveitar a vida ao máximo e SEMPRE da forma correta.

9) Meu maior medo

-Morrer de repente, sem ter a chance de me despedir, e que meus segredos (ou pecados :S) morram comigo.

10)A coisa mais importante na minha vida

- Jesus Cristo.

Curiosidades sobre o nosso mundo (E que mundo!)

2011-01-26T14:06:00.000-08:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e 5 dias, terá produzido energia sonora suficiente pra encher uma xícara de café (Interessante, mas eu não o faria).

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica (Agora sim, esta quero ver alguém tentar! Hehehe).

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros (E tem gente que consegue fazer isso com cuspe...).

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome (Vê se mata direito e não arranca só a cabeça, Joãozinho!).

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!).

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol (Sem comentários).

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?).

As borboletas sentem o gosto com os pés (Isso eu sempre quis saber).

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra (E alguém foi pago para descobrir isso?!).

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro (Conheço gente assim).

Estrelas-do-mar não têm cérebros (Conheço gente assim também).

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas (E se a pessoa for ambidestra?).

Ursos polares são canhotos (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais).

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular (E é melhor que seja assim!).

Sim! Eu andei de busu sozinho!!!

2011-01-22T17:35:00.000-08:00

Gente, hoje aconteceu algo inédito, incrível em minha vida! Eu andei ônibus sozinho!!
Uhuu!! Vou contar a história: meu PC deu pau e eu levei-o com meu pai até a casa de um tio meu, que mexe com informática e coisa e tal... Mas aí, o que aconteceu... eu esqueci dum CD que ele iria precisar e que eu tinha de levar, e eu só lembrei que esqueci quando cheguei na casa dele!
Aí meu pai murmurou algo tipo "Eu mesmo não vou voltar e ir até lá em casa, nem te levar. Vá sozinho, que você tem que aprender a 'desarnar'". Bom, aí eu tive de ir, né? Missão dada é missão cumprida, né verdade? Lá fui eu pro ponto, peguei um ônibus, nervoso pacas, sacumé, tremendo, sem saber se iria soltar no lugar certo...
Aí eu virei pro cobrador e falei: "Pô, amigo, cê pode me dizer quando a gente chegar no Largo de Roma, pra eu saltar?". Aí ele falou "claro! Mas, peraí... Cê não sabe onde é?", aí eu falei "Pô, não, hoje é meu primeiro dia só num busão...", aí ele me olhou com uma cara estranha e disse que me daria um toque na hora. Sentei e fiquei olhando pra paisagem (pô, cê que é soteropolitano, tem que admitir que a Ribeira é bonita, né, gente?) e coisa e tal, aí depois duns minutinhos percebi que meu destino havia chegado e olhei pro cobrador, e ele lá, "voando", prestes a tirar meleca do nariz. Não, gente, mentira. Ele não ia limpar o salão. Mas ele tava lá voando sim, parecendo um zé. Eu fiquei com vontade de chamá-lo, mas não sabia o nome dele e não gosto de chamar os outros de "coisinha", e nem vou tentar adivinhar o nome dele, né (já pensou? "Tonho, venha cá meu filho!" e ele "Meu nome é Rodolfo!", heuheuheuheuhe)? Peguei, fiquei na minha e deixei passar o ponto. Aí, depois de uns minutinhos, o cobrador veio falar comigo...
E disse que tinha se esquecido de mim, e coisa e tal. Aí perguntou se eu tava com pressa, porque ia demorar um pouquinho. De repente, passou em minha cabeça todos os lugares que eu já tinha visto um ônibus daquele em que eu estava, e comecei a pensar que ia passar o dia todo ali, esperando ele dar a volta. Aí ele disse que iria resolver minha situação. Falou com o motorista, que parou o ônibus lá perto de Ferry Boat (Você, que mora em Salvador, já viu em que fim de mundo eu tava, longe demais de casa) e me fez sair do busu, e me pôs em outro, pediu pro motô do outro me deixar no Largo de Roma, e ele disse que sim e me mandou entrar. Até aí tudo bem, tirando o fato de ficar meio mundo de gente me olhando, né? Saltei no Largo de Roma (ou melhor, 100 metros depois, que o infeliz do motô já ia esquecendo de mim também!) e fui andando pra casa. Na volta, quando eu já havia recuperado o que tinha me esquecido de levar, fui em direção ao ponto, e só tinha um carinha lá. Aí eu olhei pra ele, esbocei um "olá como vai" com as mãos e disse "Amigo, com licença... Cê sabe dizer qual ônibus Ribeira eu pego pra saltar no colégio Costa e Silva?" aí ele olhou pra mim e disse "Pô, mano, sei dessas de Ônibus não...", aí eu: "Tá, valeu", e fui e saindo, mas aí ele continuou a falar e começou a contar doa dia e da vida dele, tipo "Pô, irmão, tava na Ribeira nestante, com meu primo de carro dando um rolé, mas aí saltei aqui que eu vou pegar um ônibus que vou ali pegar uma mina!!". Tipo... Pra que eu quero saber disso? Aí, na hora H, graças ao bom Deus, vinha um Ribeira. Estendi os braços esperançoso e... Ele passou direto. Sim, ele passou direto. Mas aí vinha outro Ribeira atrás! Estendi a mão e esse parou. Fui falar com o motorista, acenei pra ele, ele abriu aquela porta da frente, e eu disse "Pode me dizer se este ônibus passa no Costa e Silva?" aí ele fez uma careta e perguntou "Costa e Silva? Que que é isso?". Gente, ele é motorista! Tem de saber os lugares! Aí um moço que vende balinhas que tava de junto dele, no busu, explicou a ele o loca. Aí ele disse "Aaah, passa sim. Entra aí!", aí eu subi no ônibus, né? A essa altura, a galera do ônibus já sabia meu destino também, depois de uma burrada do motô dessas, né? Aí sentei, e "viajei" tranquilo. Quando chegamos no Costa e Silva, uma galera de passageiros falou: "Olha o Costa e Silva aêê!". Nooossa! Aí eu agradeci, saí e fui pra casa de meu tio. Gente... Foi uma experiência e tanto pra mim. Parecia que eu estava crescendo! Andei de ônibus sozinho, manolo! Hehehehehe...

É, pode-se dizer que eu fiz progresso ;)

Cenas e imagens do novo Homem-Aranha reveladas!

2011-01-21T17:34:00.000-08:00

Gente, paraa tuuudooo!!
Doideira, doideiraa! Bom, uns dias atrás, foi revelado a primeira imagem oficial do novo filme do aracnídeo, que é a imagem a seguir.

Agora, foram revelados vídeos dos bastidores, e um uniforme diferente do divulgado acima, provavelmente um uniforme que será usado só nas cenas de ação e com dublês, e depois editado na pós-produção.
Para ir ao site "Cinema em Cena", onde eles postaram três vídeos dos bastidores de uma cena de ação com o aranha e ficar a par da situação em que o filme se encontra, clique AQUI

Desabafo do "Ah". Experimente!

2011-01-21T11:41:00.000-08:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, tô sem nada pra escrever, irritado pacas, doente e...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
Eu NUNCA usei este blog pra desabafo, mas agora eu preciso usá-lo. Não vou contar nada sobre o que tá rolando (isso seria também demais, né, Ronaldo?), mas eu quero gritar, e como tô rouco por causa da gripe, eu grito aqui no blog (olha, que fofis!).

ATENÇÃO: SIGA SELECIONANDO O GRITO DA "TERAPIA DO AH" A SEGUIR, SEMPRE EM SENTIDO HORIZONTAL PARA A DIREITA E VOCÊ VERÁ UMA COISA SUPERINTERESSANTE (BOM, PELO MENOS PRA MIM FOI, QUE DESCOBRI ESTA PARADA POR ACIDENTE)
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Pronto, aliviei...

Sim, eu tenho um selo!

2011-01-21T09:52:00.000-08:00

Bom, eu sempre achei mó besteira esse negocinho de ficar um blogueiro mandando um selo pro outro (a palavra "selo" aqui não é beijo não, viu? Seu maldoso!), e ainda você ter que responder a umas perguntinhas que vem junto do selo, sobre você. Pô, se quer saber de minha vida, pergunta! Mas aí... Recebi meu primeiro do meu amigo - e patrão, heuheuheue - do Sétima Art Leo Foose, e fiquei homenageado e coisa e tal, mas nem me importei em postá-lo aqui no blog e nem nada. Tipo... Não significava pra mim. Aí, esta semana recebi um da minha amiguinha Gabi Linus, e veio a velha dúvida na cabeça "Posto ou não posto?". Mas aí... Poxa, quando a pessoa te dá um selo, significa que ela te considera, gosta de teu blog e que ela gosta de você a ponto de te oferecer um. Pô, o selo é como se fosse um presente, mais que isso: um incentivo pelo o que você tem feito! Por isso, postarei os dois selos aqui e o Questionário que acompanha o selo da Gabi, e um sobre mim, pra que você, Senhorita Vida Alheia possa saber mais sobre o papai aqui (hehehe).

Este é o da Gabi

Nome: Calebe Lopes
Uma musica : The Sound Of Silence
Humor: Constante em dias normais. Em dias anormais... Ah, sem comentários.
Uma cor: Preto
Uma estação: Outono
Como prefere viajar: De qualquer forma, menos de jegue. Não gosto mesmo de ficar viajando...
O que achou do selo: Demais! Gostei muuuuuuuuuuuuito!
Uma frase ou uma palavra que diz com frequência: "O silêncio é constrangedor..."

Este é do Foose

E agora, o Questionário sobre ninguém menos que Oprah Winfrey! Brincadeira, cês sabem que é sobre mim!

Nome: Calebe (cê tinha dúvida? Pô, só porque meu nome é árabe, cumpade?);
Apelidos: Cacá, Lebe, House e Spock (os 2 últimos foram apelidos o colégio e não vêm ao caso...)
Aniversário: 27 de Março de 1996;
Nasci: Em Salvador;
Cidade: Salvador, caramba!;
Signo: Áries;
Planeta: É difícil definir, está em uma galáxia muito, muito distante;
Olhos: Castanhos beeeeem escuros, daquele que só dá pra perceber que é castanho quando se está ao Sol;
Cabelos: Pretos beeeem pretos;
Cor: Preta;
Verbo: Servir;
Uma letra: Tanto faz;
Uma sílaba: Ca;
Roupa: Tô há séculos tentando criar meu próprio estilo. Varia;
Um calçado: pés no chão;
Novela: Nem amarrado!:-);
Um horário: Tanto faz;
Um dia: D
Um mês: Março;
Um refrigerante: Coca-Cola;
Uma comida: A feita em casa;
Um sorvete: Qualquer um desde que tenha chocolate no meio;
Um suco: De Manga;
Uma fruta: Manga;
Um animal: Cachorro;
Uma estação: Outono;
Uma matéria: Português;
Uma música: The Sound of Silence;
Uma banda nacional: Oficina G3;
Uma banda internacional: Hillsong;
Um cantor: Tô sem cabeça pra pensar;
Um instrumento musical: Guitarra, claaaro;
Um passa tempo: Filmes e Internet;
Um esporte: Futebol, futsal e natação;
Um super herói: Homem-Aranha ;
Um seriado: Arquivo-x;
Um filme: A Paixão de Cristo
Um time: Vitória, Flamengo e Intternacional;
Um medo: Da vida mal vivida;
Uma mania: Não dá pra citar uma: colecionar miniaturas, mania de limpeza, de gravar coisas que vejo e de querer inventar frases de efeito;
Um ídolo: Jesus;
Adoro: Deus e GOSTO de Cinema, Literatura, Internet e conversar,;
Amo: Minha Família e amigos;
Um presente: A vida;
Odeio: Falsidade, pecado, ficar parado sem fazer nada, axé. música brega;
Uma frase: A Verdade está lá fora
Um segredo: O Mundo tem salvação;
Um disco nacional: Oficina G3 Acústico;
Um disco internacional : Gente, qualquer um!
Um estilo musical: Gospel e Rock;
Universidade: Produção de conhecimento;
Uma paixão: Ficar em casa com minha família;
Saudades: De todos que já se foram, amigos e familiares;
Uma coisa cansativa: Tédio;
Um momento: Quando vocês comentam os posts (risos);
Um defeito: Teimosia, mania de limpeza e chatices e manias em geral;
Uma virtude: Entregar-me de coração a todos que amo;
Um sonho: Ter um milhão de amigos, e que cada um me dê um REAL.

I back!

2011-01-19T11:35:00.000-08:00

Ô galera, passei uns bons dias sem postar nada, não foi? Acontece que passei o fim de semana na casa de um amigo, o Yago, que estava gripado pacas, e acabei pegando a gripe dele e agora estou aqui queimando em febre. Voltei da casa dele no domingo, mas com preguiça de passar aqui no blog, não postei nada. Semana retrasada, comprei o dvd do filme Sherlock Holmes, do Guy Ritche. Eu nunca havia assistido-o, e me impressionei. O filme é muito bom! Melhor do que eu esperava! Vale a pena conferir, tchurminha! Falando em Sherlock, tô reassistindo pela terceira vez aquela minissérie que até postei um link aqui uma vez, que mostra um Sherlock e um Dr. Watson do século XXI, em que o Sherlock envia e-mails por Smatphone, o Watson não escreve livros narrando as aventuras do Sherlock, e sim posta em seu blog todos os casos e os planos do submarino (na série é um míssil) Bruce-Partngton estão em um pendrive! Pode parecer estranho, mas ficou show e a série é genial. Por isso estou vendo-a de novo. Bom pra você que fica de bobeira esperando que eu poste algo aqui, siga meu twitter onde twitto QUASE todo dia e você pode ficar mais por dentro do que acontece comigo (ou com meu cérebro). Ah, e aproveitando a deixa, tô vendo alguns vídeos do Marcelo Adnet no You Tube, assim que der posso até postar uns aqui, porque o cara é MUITO FERA! O Plantão Calebe de Notícias volta a qualquer instante.

Por que Deus traria uma pessoa ao mundo somente para sofrer?

2011-01-12T10:47:00.001-08:00

Bom, acho que todo mundo já se fez esta pergunta, "por que Deus trás uma criança ao mundo para que ela morra de alguma doença", ou "só para que ela sofra". Bem, eu nunca cheguei a fazer esta pergunta, mas quando digo a alguém que sou cristão, esta é uma das perguntas que fazem para questionar minha fé. Hoje recebi um e-mail muito legal com uma historinha que explica direitinho isso, de uma forma bem interessante:

O CIRURGIÃO QUE ENCONTROU JESUS NO CORAÇÃO DE UMA CRIANÇA

-Amanhã de manhã eu vou abrir o teu coração. Explicava o cirurgião para uma criança.

E a criança o interrompeu:

-Você encontrará Jesus ali?

O cirurgião olhou para ela, e continuou:

-Eu vou cortar uma parede do teu coração para ver o dano completo.

-Mas quando você abrir o meu coração, encontrará Jesus lá? A criança voltou a interrompê-lo.

O cirurgião se voltou para os pais, que estavam sentados em silêncio.

-Quando eu tiver visto todo o dano causado, planejaremos o que fazer em seguida, ainda com teu coração aberto.

-Mas você encontrará Jesus em meu coração? A Bíblia diz claramente que Ele mora ali. Todos que acreditam Nele dizem que Ele vive ali...
Então você vai encontrá-lo no meu coração!

O cirurgião pensou que era suficiente e lhe explicou:

-Após a operação, te direi o que encontrei em teu coração, de acordo?
Eu tenho certeza que encontrarei músculo cardíaco danificado, baixa resposta de glóbulos vermelhos, e fraqueza nas paredes e vasos. E, além disso, eu vou concluir se posso te ajudar ou não.

-Mas você encontrará Jesus ali também? É sua casa, Ele vive ali, sempre está comigo.

O cirurgião não tolerou mais os comentários insistentes e se foi. Em seguida, ele se sentou em seu consultório e começou a gravar seus estudos prévios para a cirurgia: aorta danificada, veia pulmonar deteriorada, degeneração muscular cardíaca massiva. Sem possibilidades de transplante, dificilmente curável.

Terapia: analgésicos e repouso absoluto.

Prognóstico: fez uma pausa e em tom triste disse:

-Morte nos primeiros anos de vida.

Então, parou o gravador.

Mas tenho algo a mais a dizer:

-Por quê? Perguntou em voz alta.

Por que acontecer isso com ela? O Senhor a colocou aqui, nessa dor e já a havia condenado a uma morte precoce. Por quê?

De repente, Deus, nosso Criador respondeu:

O menino, minha ovelha já não pertencerá a teu rebanho, porque ele é parte de mim e comigo estará por toda a eternidade. Aqui no céu, em meu rebanho sagrado, já não terá nenhuma dor, será consolado de uma forma inimaginável para ti ou para qualquer outra pessoa. Seus pais, um dia, se unirão com ele, conhecerão a paz e a harmonia juntos em meu reino e meu rebanho sagrado continuará crescendo.

O cirurgião começou a chorar muito, mas sentiu ainda mais raiva, não entendia as razões. E replicou:

-Tú criastes este menino, e também seu coração para quê? Para que morresse em poucos meses?

O Senhor lhe respondeu:

-Porque é tempo de regressar ao seu rebanho, sua missão na terra já se cumpriu. Há alguns anos atrás enviei uma ovelha minha com dom de médico para que ajudasse a seus irmãos, mas com tantos conhecimentos na ciência se esqueceu de seu Criador.
Então enviei outra de minhas ovelhas, o menino enfermo, não para perdê-lo, e sim para que a ovelha perdida há tanto tempo, com dotes de médico volte para mim.

Então o cirurgião chorou e chorou inconsolavelmente.

Dias depois, após a cirurgia, o médico sentou-se ao lado da cama do menino, enquanto seus pais estavam a frente do médico.

O menino acordou e murmurando rapidamente perguntou:

-Abriu meu coração?

-Sim. Disse o cirurgião.

-O que encontrou? Perguntou o menino.

Tinha razão, reencontrei Jesus ali.

Deus tem muitas maneiras diferentes para que você volte para o seu lado.

"You Know My Name", clip musical de 007 Casino Royale

2011-01-12T09:35:00.000-08:00

Tá, eu acho que nunca contei aqui, mas o Daniel Craig foi o melhor de todos os James Bond, superando até o Sean Connery. Isso, na minha opinião. 007 Casino Royale foi um dos melhores filmes que assisti em minha vida, todo perfeito, e com trilha sonora impecável. Segue a música feita para o filme, "You Know My Name" (Você sabe meu nome, na tradução literal), cantada por Chris Cornell de maneira sublime, em um clipe muito bem feito e dirido. Simplesmente, perfeito!

Hoje, Fizemos Progresso

2011-01-09T10:09:00.000-08:00

Bom, galera...
Tô postando da casa de minha avó... Em uma cidadezinha aqui perto de Salvador...
Este post não tem absolutamente NENHUM propósito... Tava aqui, sem fazer nada, aí bateu na mente "pô, Lebe, vamo postar no blog, vamo?". Aí eu falei "ué, quem tá aí?". Aí a voz respondeu "sou sua consciência, né seu Zé? Bocó!". Aí eu pensei... É, vou postar sim... E cá estou!
Ó, conheci uma garota blogueira superinteressante chamada Gabi Linus, que escreve em uma porrada de blog, mas tem um em especial que eu "atoorooon", que é o Pânico Psicótico(clica no nome pra ir até o blog, anta), visita lá que eu tenho certeza que você vai gostar. Eu mesmo, tô lá todo o tempo, dando risada e me divertindo. É tudo muito perfeito e lindo. A Gabi é show e tá de parabéns. Mas vamo ter foco? Foco mesmo? Pô, tô pirado aqui com meu MP4. Aliás, com a Internet! Não existem filmes pra se assistir na porcaria do aparelho! Pô, pra um filme/vídeo pegar naquela joça, tem que estar em AVI(160x#algumacoisalá) ou AMV(#quediaboéisso?) o que é muuuito raro, mermão! Pô, fui procurar uns filminho, tal, pã... E não tem quase nada! Tem mais filme de Brasileirinhas que de ação! Pelamordedeus, né, monquerido? Pra que eu vou querer ver Brasileirinhas? Eu me respeito e sou cristão, rapá! Você, que é um cara bacana... Legal e tá lendo este post e tem um programa BOM pra converter filmes para o formato AMV... Comece a converter... Crie um blog tipo este meu... Poste as parada... Que eu tô precisando, mon ami! Quer dizer... Não só eu, mas a torcida do Flamengo, Roberto Carlos e as baleias!
Acho que é só... Muito obrigado pela atenção...

Hoje, fizemos progresso ;)

O Clone

2011-01-05T17:44:00.000-08:00

Um grande sucesso da televisão, em "Vale a Pena Ver de Novo"!

Em caso do "Fim do Mundo", pressione aqui!

2011-01-05T17:42:00.000-08:00

Olha a cara do moleque!

2011-01-05T17:41:00.000-08:00

Macho que é macho, toma "gotinha" e não chora!

Suicídio

2011-01-05T17:39:00.000-08:00

Ooooh... Côtatinho...

Ladrão de Pizzas

2011-01-05T17:37:00.000-08:00

Olha a mãozinha do dêscaradinhuu...Huhuhauhauhauha

Lobisomem existe! Gabi Linus que o diga!

2011-01-05T17:12:00.000-08:00

Bom, ela tá escrevendo um romance sobre os cabeludos... E eu tô postando uma foto dum cabeludo da vida real! Bom, pelo menos, "monosselha" ele é!

WARDEMEN - A paródia de Watchmen

2011-01-05T12:22:00.000-08:00

Bom... Pra começo de conversa, não é porque a gente gosta de uma coisa que a gente não vá curtir com a cara da mesma! Tô falando isso porque eu AMO Watchmen (tanto HQ, quanto filme) mas resolvi, quase dois anos atrás escrever uma paródia da história, no mesmo formato de narrativa da original, mas bem tosca mesmo, com referências há um monte de bobagem... enfim... uma brincadeira sem graça com o barbudo do Alan Moore. O resultado desta joça toda, você confere logo abaixo, numa espécie de prólogo da série. Só leia se conhecer Watchmen (principalmente os Quadrinhos), senão, não entenderá bulhufas de nada e não achará graça desta joça abaixo:

Quem Vigia os Vigilantes? Que vigiavam quem vigiou o vigia ao vigiar o vigilante? Que por sua vez, vigiou a vigia que vigiava o vigilante que era na verdade UMA vigilante?

WARDEMEN

Diário de Arrozcomcharque. 30 de Fevereiro de 1985.

De manhã, havia uma carcaça de um chihuahua no beco da esquina com marca de pneu Goodyear. Esta cidade tem medo de mim, porque eu provei seu verdadeiro arroz com charque.

As ruas são lanchonetes entupidas de ketchup, e quando os bueiros e bocas de lobo transbordarem, as lombrigas e solitárias ou se afogam ou contratam o Cielo pra umas aulas de natação.

A imundície nas ruas é gigante: gente tirando meleca do nariz, cachorros cagando, catarros descendo e sendo lambidos pelos narizes de crianças de rua. E ainda reclamam quando digo que sou limpinho que nem o Ozybandias. Um dia, eles vão se afogar na própria bosta e vão me pedir ajuda. Mas eu só vou lavar as mãos com Glade Toque de Frescor, e com o Bom Ar Air Wick, que é a versão mais chique. Sou higiênico e adooroooo cachorros.

Daniel Molengão, vulgo Pombo, chega em casa e me encontra devorando uma lata inteira de feijão:

- Poxa, Arrozcomcharque, largou o arroz com charque pra vir comer meu feijão?

- Não, Molengão... Não há nada como arroz com charque, meu caro. Vim aqui por causa disto!

Jogo o broche com uma carinha e uma manchinha vermelha na mesa, em frente ao Molengão.

- Ah, não! Passou no Mac de novo e ainda se melou de ketchup, foi?

- Não, sua anta! Você não se lembra do que é isso?

- Anhhhhhhh... Não, não...

- Isso, seu bocó, pertencia ao Humorista! Mataram o Humorista, Molengão. Estão matando homens que são donos de máscaras sujas, e que não usam OMO Multiação!

- Por que?

- Porque se sujar faz bem!

- Ooooooooooh...

- Toma Cuidado, Pombo. Qualquer dia pode ser você...

- E qual era o nome da vítima?

- Ah, algo como Vesgo Cavalcante, ou Ronald Mocó, não lembro direito. Passa bem, “Valliant”!

- Espere, aonde vai?

- Falar com o Surfista Azulado. Ele pode saber de algo. Adeus, Daniel!

- Tchau, Arrozcomcharque!

Fim do Epílogo. Ou melhor, do que deveria ser um epilogo. Eu não sei se ainda vou completar, porque na verdade escrevi como uma brincadeira. De qualquer forma, muito obrigado por ler esta merda!

Continua...

Daft Punk - Quem são eles?

2011-01-03T15:50:00.001-08:00

Matéria retirada do post "Daft Punk - Humanos apesar de tudo?", no Jovem Nerd. Sou fã do site, e fã da dupla também. Confira o texto, as imagens (algumas delas em 3D, pegue o seu óculos, James Cameron!) e um videoclipe com a dupla, para o filme TRON - O Legado com a música Derezzed...

Daft Punk | Quem são eles?

Você pode até não ter ouvido falar deles (o que é praticamente impossível hoje em dia). Pode ter feito de conta que não ouviu o comentário de algum amigo seu, fã de música eletrônica. Aposto que até deve ter dançado “One More Time” em alguma festa por aí sem saber, mas se você é nerd, não pode negar a existência da dupla francesa Daft Punk.

Desde que surgiu em princípios da década de 1990, o duo formado por Thomas Bangalter e Guy-Manuel de Homem-Cristo (sim, este é o nome dele) vem integrando boa parte das trilhas sonoras das grandes produções hollywoodianas, sejam elas filmes nerds ou não.

O mais recente feito da dupla foi compor integralmente a trilha sonora de Tron – O Legado (2010), sendo os responsáveis por dar ritmo às corridas de moto, batalhas de disco ou cada quadro que compõem a película.

Outro exemplo? Lembra de Homem de Ferro 2? Recorda-se da cena em que Robert Downey Jr. e Don Cheadle – ambos trajando seus trajes específicos – metem porrada um no outro destruindo boa parte da mansão do primeiro? Um dos ingredientes para o bom desenvolvimento de tal pancadaria foi a faixa “Robot Rock” do disco Human After All (2005), e você sabe de quem é a canção? Daft Punk. Agora imagine Tron e Homem de Ferro 2 sem suas devidas composições sonoras?

A dupla chegou inclusive a participar de um comercial de uma marca famosa de tênis reencenando Star Wars. Junto estavam outras celebridades como o jogador David Beckham e os irmãos Liam e Noel Gallagher da extinta Oasis. Quer mais nerd do que isso?

Então que tal o visual futurístico dos músicos. Capacetes negros (Darth Vader?) e roupas que parecem ter saído de um filme de ficção científica fazem a dupla parecerem mais dois robôs do que seres humanos em si. Durante muitos anos ninguém teve acesso aos rostos do duo sendo “reconhecidos” unicamente através de suas vestimentas cibernéticas.

O primeiro álbum da dupla só veio em 1997, após anos fazendo pequenas apresentações ou discotecando pelos clubes noturnos de Paris. “Homework” introduz o público ao brilhantismo do duo em meio a faixas repletas de batidas eletrônicas secas e os sintetizadores que comporiam boa parte das futuras canções do Daft Punk. De cara, a dupla nos entrega hits como “Da Funk”, “Rolling‘ & Scratching”, “Around The World” e “Alive” que acabaram indo direto para as pistas do mundo todo.

Em 2001 a dupla nos apresentaria Discovery, aquele que é o disco mais popular do duo. Com 14 faixas do mais puro virtuosismo eletrônico o álbum serviu como trilha sonora do verão daquele e dos anos seguintes através da pegajosa “One More Time”, além de outros hits como “Harder, Better, Faster, Stronger” e “Digital Love”.

Se alguém desconfiava que o Daft Punk eram na verdade dois robôs disfarçados (embora eles não tentassem esconder isso) Human After All (2005), o terceiro trabalho do grupo é a comprovação disso. Boa parte das faixas demonstra o lado “robótico” da dupla, como a faixa título, a também já mencionada “Robot Rock”, “On/Off” e “Technologic” (com um clipe inteiro cantado por um… robô). Há até uma tentativa da dupla em buscar pelas emoções humanas em “Emotion”. A trilha sonora perfeita para a vida robótica, ou para os homens-máquina que pretendem virar humanos.

Após algumas compilações e um disco ao vivo, em 2010 a dupla anunciou que integraria a trilha sonora do remake de Tron. O resultado é mais um excelente disco repleto de elementos no melhor estilo Daft Punk. Boa parte das cenas de ação do filme se desenvolve graças ao brilhantismo da trilha, sobrando até para a dupla “aparecer” na cena em que Sam Flynn se encontra com Zuse/Castor em sua festa particular.

A sonoridade proposta pela dupla vai muito além da musicalidade eletrônica convencional. As faixas conseguem atingir um grau de excelência e perfeição tão alto que fica até a dúvida: Seria a dupla que compõem o Daft Punk robôs ou apenas meros humanos?

Watchmen - Festival de Legendas

2011-01-03T14:35:00.001-08:00

O Jovem Nerd promove sempre um festival de legendas pros internautas participarem. Tipo... Eles põem uma imagem e os internautas colocam uma possível legenda. Desta vez, foi Watchmen que se deu de mal, além do Pai Natal. Segue as legendas enviadas pelos Internautas.

Who watches Santa Claus?
– Muitos nerds

Não é seu saco de brinquedos, é meu rosto!
– Mark Fury

Rorschach pediu a lista dos garotos levados. Eles vão levar mais que carvão esse ano…
– O Poderoso Hammer

O pólo norte é um bueiro, cheio de sodomitas, punks, duendes, pedófilos, escoria…
– (FUCK)Rorschach lucas-_-

Vocês vão sentar no meu colo gritando por presentes… e eu sussurrarei: não!
– Revoredo

EU TAMBÉM TENHO UM DIÁRIO, MEU AMOR !!!
– Flávio Alves Santos

Ok, quem aí sabe onde tá o presente do Rorchart, quer dizer Richard, quer dizer Uncharted…
– Firefox

-Finalmente nos encontramos, Dumbledore.
-Tira essa máscara, Inspetor Bugiganga!
– Ratman

Você foi o único fantasiado que, como eu, não se aposentou. Você tem culhões, velho.
– Fernando Jr.

Você não está entendendo, eu não escrevo a carta pra você, VOCÊ ESCREVE A CARTA PRA MIM!
– Hermando

Uma meia para você, um relógio para o Manhattan e Viagra para o Coruja.
– Botter

O que os Stormtroopers fazem nos dias de folga?

2010-12-29T12:45:00.000-08:00

Muito engraçado esse set de imagens onde bonecos de Stormtroopers estão em cenas inusitadas, como se eles estivessem em férias, ou algo assim.
Separei cerca de 20 imagens que achei as mais legais.
Se interessou, acesse o Flicker Stormtroopers 365 que contém cerca de 200 imagens engraçadas dos Stormtroopers.

FONTE: Flicker Stormtroopers 365